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與孩子溝通36種好方法
精品源自作文園地 孩子有哪些需要?
要想解除孩子的心理防御機(jī)制,找到與孩子溝通的共同語言,實(shí)現(xiàn)有效的親子溝通,父母一定要了解孩子的需要。
一般來說,孩子除了生理方面的需要外,心理方面還有很多需要。隨著孩子年齡的增長,心理方面的需要,越來越成為親子關(guān)系的重點(diǎn)。如果孩子的心理需要得不到滿足,孩子就會產(chǎn)生逆反的心理,故意封閉自我。
那么,孩子的心理需要有哪些呢?
意大利教育家瑪利亞?蒙臺梭利通過不斷的研究發(fā)現(xiàn):一個孩子生下來就有個“精神胚胎”,兒童的成長是順應(yīng)這個精神胚胎的“自然趨向”的。如果父母給孩子需要的養(yǎng)分,孩子將通過自我選擇建立完好的心智。
一、情感需要
在情感方面,孩子有愛與被愛的需要,孩子需要在愛的沐浴下成長。教育孩子,這是第一位的,愛是基礎(chǔ)。當(dāng)這種需要得不到滿足時,孩子就會表現(xiàn)出冷漠、逆反的情緒。
剛出生的孩子就有情感的需要,他喜歡父母的撫摸和擁抱,他喜歡看父母溫柔的微笑和眼神,他喜歡父母對他說:“寶寶,我愛你!”“寶寶,你是**的心肝寶貝!”這種情感需要是孩子生理和心理的一種需求。
許多父母認(rèn)為,在這方面,自己做得相當(dāng)好,實(shí)際上,父母們只關(guān)注了給孩子愛,而且這種愛往往是溺愛,只是一味地給孩子愛,忽視了也應(yīng)該向孩子索取愛。于是,孩子們學(xué)會了“理直氣壯”地接受父母們的愛,根本意識不到自己也需要付出愛,反映在孩子行動上,就是自私、狂妄自大、以自我為中心。
二、獨(dú)立需要
每個孩子都是一個獨(dú)立的個體,他們不希望永遠(yuǎn)活在父母們的保護(hù)當(dāng)中,他們渴望能夠獨(dú)立地做一些事情,獨(dú)立地決定自己的事情。
這種獨(dú)立性在孩子三四歲的時候和青春期表現(xiàn)得尤為突出,這兩個時期被稱為孩子的“斷乳期”,前者為生理斷乳期,后者為心理斷乳期。
年幼的孩子們總是喜歡什么東西都碰一下,尤其是一些新奇的東西;大點(diǎn)兒的孩子則喜歡獨(dú)立自主地決定自己的事情。事實(shí)上,這正是孩子順從“精神胚胎”的自然趨向,他們不自覺地被引導(dǎo)著去“配合自己的行動”,從而獲得對各種事物的印象。
但是,許多父母不了解孩子的這種需要,他們喜歡禁止孩子的各種探索行為,經(jīng)常過多地替孩子做事情,干涉孩子的事情和決定。當(dāng)孩子的自由被禁止時,孩子就會產(chǎn)生受挫感,產(chǎn)生沮喪的情緒,他自然而然會變得“不順從”,出現(xiàn)對抗的行為,自然而然會變得“叛逆”。
其實(shí),這些都表明他在向父母暗示:我不需要你們的過多保護(hù),我不需要你們的過多干涉,我要自由!我要獨(dú)立!只要父母把自由給了孩子,“不順從”和“叛逆”就沒有理由存在,它們就會消失得無影無蹤。
三、自尊需要
根據(jù)馬斯洛的需要層次理論,自尊的需要是一種較高層次的需要。對于孩子來說,這種需要也存在。
孩子們都有較強(qiáng)的自尊心,他們希望父母尊重他們的想法,尊重他們的情感,尊重他們的隱私,等等。許多父母恰恰沒有意識到孩子的自尊需要,總是認(rèn)為孩子還小,什么都不懂,于是,父母們經(jīng)常隨意呵斥孩子、打罵孩子,有些甚至在公眾場合打罵孩子,揭露孩子的缺點(diǎn),等等,完全不顧孩子的自尊。
當(dāng)孩子的自尊沒有得到尊重時,他們或者產(chǎn)生逆反、對抗的心理,或者破罐子破摔,不顧自己的顏面茍且偷生地活著,這些都增加了親子溝通的障礙。
四、平等需要
孩子雖小,但是,他們總希望父母能夠把他們當(dāng)成大人一樣來看待。而許多父母總是不理解孩子的這種心理。往往是對孩子要求這樣,對自己要求那樣。比如,有些父母要求孩子好好學(xué)習(xí),自己卻天天看電視、打麻將。這樣孩子就會認(rèn)為父母與自己是不平等的。
現(xiàn)在,有許多孩子會在背后這樣議論父母:“我的父母總是要求我做這做那,其實(shí)這些事情他們自己都做不到�！薄笆茄�,父母總是說話不算話,明明答應(yīng)我星期天去郊游的,因?yàn)樗麄冏约合胨瘧杏X而不去了�！边@些都表明,在大多數(shù)的孩子心里,父母們沒有做到平等這一點(diǎn),于是,他們也就不相信父母的話了,溝通的障礙也就形成了。
五、成就需要
在馬斯洛的需要層次理論中,成就需要是最高層次的需要。孩子同樣有這種需要,而且,這種需要也是孩子的最高需要。
每個孩子都希望自己的行為、能力能夠得到他人的認(rèn)可,尤其是父母和老師的認(rèn)可。這種認(rèn)可和表揚(yáng),往往能夠讓孩子產(chǎn)生巨大的成就感,讓他們獲得極大的快樂。因此,從主觀上來說,孩子們總是希望自己在家里做個優(yōu)秀的孩子,處處獲得父母的夸獎;在學(xué)校,他們又希望自己是個學(xué)習(xí)好、行為好、品行好的學(xué)生,能夠當(dāng)班干部,希望在班級活動中脫穎而出,成為人人羨慕的優(yōu)秀生。
當(dāng)孩子的這種成就欲得不到滿足時,他們就會產(chǎn)生失落、沮喪的情緒。
溝通障礙在哪里?
好念書,除了念書什么也不讓做�！�
豐子愷說過:“我以為世間人與人之間的關(guān)系,最自然、最合理的莫過于朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情,在十分自然合理的時候都不外乎是一種曠久的友誼�！�
每個孩子都有獨(dú)立的思想和意識,如果父母不尊重孩子,總是以“我為你好”的思想來壓制孩子,孩子就會受到傷害,于是,他們會建立心理防御機(jī)制,防止父母再次傷害自己。這樣,冷漠、無視、叛逆等自我保護(hù)的方式就出現(xiàn)了,溝通也隨之停止。
二、沒有共同語言
許多父母只知道要求孩子好好學(xué)習(xí),每天與孩子交流的話題也只限于孩子的學(xué)習(xí),忽視孩子的情感等需求。
同時,許多父母習(xí)慣于按部就班的生活,缺乏學(xué)習(xí)新鮮事物的意識,許多孩子們非常感興趣的事物,父母們都不太了解。在某些方面,孩子在成長,父母卻落后了:對新的語匯、新的興趣、新的焦點(diǎn)話題、孩子談話的興奮點(diǎn),父母都很茫然,卻仍然每天絮絮叨叨,這必然導(dǎo)致父母與子女無話可談。這樣,在孩子眼里,父母成了“老古董”,于是,溝通也變得比較困難。
“知心姐姐”盧勤說過,要想走進(jìn)孩子的心靈,就要靠溝通。良好的溝通能使我們在家庭中建立良好的人際關(guān)系,反之,不良的溝通則會破壞這種關(guān)系。
可見,父母們應(yīng)該反省、檢討一下自己與孩子的溝通方式,努力營造一種積極的溝通方式。
不良的溝通方式
英國教育家斯賓塞說:“一家人吃飯時是爭論還是談話,是稱贊還是訓(xùn)斥,是一個很好的測量計,它可以看出這個家庭是在疏遠(yuǎn)分離還是在越來越親近�！�
許多父母都沒有意識到自己與孩子之間的親子溝通實(shí)際上是消極的、不良的,而這種不良的溝通方式卻時刻在傷害孩子的心理,不僅使親子之間的關(guān)系非常緊張,而且對于孩子的身心發(fā)展都極為不利。 那么,親子之間不良的溝通方式有哪些呢?
一、指責(zé)型
“為什么你總是整天讓我操心,難道你不會變得自立一些嗎?”
“看看你的屋子,臟得跟豬窩一樣,難道你就不會收拾一下嗎?”
“你看你那樣,整天只知道玩,不知道學(xué)習(xí),我怎么生了你這樣的孩子呀?”
“如果你昨天晚上不看電視,怎么會起不了床呢?你總是貪玩,不知道學(xué)習(xí)!”
……
這些話聽起來非常耳熟,而這正是許多父母指責(zé)、埋怨孩子時經(jīng)常用到的。許多父母在責(zé)罵孩子的時候根本沒有想到,這種責(zé)罵不僅傷害了孩子的自尊心,也損害了父母在孩子心中的形象。
曾經(jīng)看到過這樣一個故事:
有一位父親這樣罵兒子:“你這么笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什么嗎?”
見兒子不說話,父親更加氣憤地譏笑道:“你這么笨,怎么可能知道呢?”
兒子輕蔑地看了一眼父親,說:“當(dāng)然知道,它是豬的兒子唄!”
父親一下子傻眼了。
從這里可以看出,兒子實(shí)際上是非常聰明的,他懂得以其人之道還治其人之身,真不知道,為什么這位父親會認(rèn)為兒子笨呢?
也許是孩子在生活中做錯了事,也許是孩子在學(xué)習(xí)上做錯了題,但是,錯誤正是孩子不斷成長的表現(xiàn),以單個的錯誤來全盤否定孩子的父母恰恰是最不明智的父母,難怪兒子會認(rèn)為父親是“豬”呢!
許多喜歡責(zé)罵孩子的父母,恰恰是因?yàn)樗麄儾惶私饨逃⒆拥姆椒?不知道怎樣運(yùn)用有效的溝通來引導(dǎo)孩子、啟發(fā)孩子,因此只會盲目地使用批評、責(zé)罵等負(fù)面的溝通方式。
散文家朱自清曾經(jīng)寫過一篇《兒女》的文章。在文章中,他描述了家有5個孩子的熱鬧場景:
每天午飯和晚飯,就如兩次潮水一般。先是孩子們你來他去地在廚房與飯間里查看,一面催我或妻發(fā)‘開飯’的命令。急促繁碎的腳步,夾著笑和嚷,一陣陣襲來,直到命令發(fā)出為止。他們一遞一個地跑著喊著,將命令傳給廚房里的傭人;便立刻搶著回來搬凳子。于是這個說,‘我坐這兒!’那個說,‘大哥不讓我!’大哥卻說,‘小妹打我!’我給他們調(diào)解,說好話。但是,他們有時候很固執(zhí),我有時候也不耐煩,這便用著叱責(zé)了;叱責(zé)還不行,不由自主地,我的沉重的手掌便到他們身上了。于是哭的哭,坐的坐,局面才算定了。接著可又你要大碗,他要小碗,你說紅筷子好,他說黑筷子好;這個要干飯,那個要稀飯,要茶要湯,要魚要肉,要豆腐,要蘿卜;你說他菜多,他說你菜好。妻是照例安慰著他們,但這顯然是太迂緩了 [1] [2] 下一頁 精品源自作文園地 精品源自作文園地。我是個暴躁的人,怎么等得及?不用說,用老法子將他們立刻征服了;雖然有哭的,不久也就抹著淚捧起碗了。吃完了,紛紛爬下凳子,桌上是飯粒呀,湯汁呀,骨頭呀,渣滓呀,加上縱橫的筷子,欹斜的匙子,就如一塊花花綠綠的地圖模型。
朱自清認(rèn)為自己是一個“不成才的父親”。他這樣自我檢討:“我是個徹頭徹尾自私的人,做丈夫已是勉強(qiáng),做父親更是不成。”“從前只一味地責(zé)備孩子,讓他們代我們負(fù)起責(zé)任,卻未免是可恥的殘酷了!”
每一位父母在成長過程中都會犯“喜歡責(zé)罵”孩子的錯誤,實(shí)際上,孩子的心靈是善良的,他們并不會記仇,只要父母意識到自己的教育方式錯了,及時改正,運(yùn)用有效的溝通方式與孩子交流,孩子依然會愿意與父母溝通的。
日本著名企業(yè)家和田加津說:“‘就這樣能行嗎?這樣甭想上大學(xué)!爸爸媽媽真不知道這么辛辛苦苦、整天滿身泥水地干到底是為了什么?’長期以來,這種想法成了規(guī)勸孩子們的尺度,孩子們對這句話也要默默地服從。”
可見,如果父母喜歡指責(zé)、埋怨孩子,那么,在父母眼里,看到的盡是孩子的缺點(diǎn),孩子必然沒有什么值得贊賞的。父母之間必然也是互相指責(zé)、埋怨,結(jié)果,孩子也總是習(xí)慣于指責(zé)和埋怨他人,不管做什么事情都會推卸責(zé)任。
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